10 علامات تدل على نشأتك في عائلة إيرلندية في جنوب كاليفورنيا


1. أنت تتحدث الإسبانية أكثر من الغيلية.

اللغة الإسبانية منتشرة في كل مكان في حياتك اليومية. الإعلانات واللافتات العامة وحتى لوحة اللمس عند الخروج من متجر البقالة تأتي بترجمات إسبانية. لا عجب ، حيث إن 38٪ من سكان ساوث لاند لاتينيون ، وثقافتهم ، وخاصة المكسيكية ، هي ثقافتك تقريبًا. أنت معتاد تمامًا على تناول أطباق التاكو في كل زاوية ، وحفلات الشواء اللطيفة مع عائلات الأصدقاء الهائلة ، وتيكات المليئة بالملح والليمون ، وسابادو جيغانتي على التلفزيون.

أما الغيلية؟ لا يزال والدي يتلو البركات في التجمعات العائلية باللغة الأيرلندية ، ولكن هذا يتعلق بها. يواصل الأطفال في أيرلندا دراستها ، لكن هذا pinche gringo يقتصر على "Sláinte" و "Póg mo thóin".

2. كنت وستظل دائمًا الرجل الأكثر بياضًا على الشاطئ.

"أخذ سمرة!" أو "اللعنة ، أنت أبيض!" هي ردود الفعل التي تحصل عليها عادة عند تعريض جسمك الحليبي والشفاف تقريبًا على الشاطئ. بالطبع لديك سمرة من النمش ، لكن هذا لا يهم حقًا. في أرض هاسيلهوف ذات اللون البني الذهبي وباربي الواقعية المشمسة ، أنت تدمر مشهد الشاطئ الساحر الذي يحمل بطاقة بريدية. الجلد الأيرلندي والشمس الحارقة لا تهتز. واجه الأمر ، فأنت مثل شوكة في الميكروويف.

3. عند زيارة العائلة في أيرلندا ، يكون لديك سحب من الأطعمة الحارة.

الآن زيارة الوطن متعة طهوية فلا تفهموني خطأ. نقانق عالية الجودة ، والرشاش ، والزبدة الذهبية ، والخبز البني الكثيف. لكنك شخص مغرور بالبهارات. الصلصا من كل نوع: فيردي ، روجا ، نيجرا ، بيكو دي جالو ، تشيليس دي أربول ، سيرانوس ، جالابينوس ، تاباتيو ، تشولولا وربما بعض سريراتشا - أنت تحبها كلها. والحقيقة المحزنة أن المطبخ الأيرلندي يخلو من مادة الكابسيسين تجعلك تشعر بالضيق. لكن مهلا ، هناك دائما الوجبات الهندية الجاهزة.

4. الطقس في أيرلندا كئيب للغاية إذا قمت بزيارة لأكثر من أسبوعين.

إن النشأة مع ما يقرب من 200 يوم من أشعة الشمس السنوية ، ثم زيارة بلد حيث تحتكر سماء الأسلحة النارية الطقس لأيام متتالية أمر مروع. عندما عدت إلى أيرلندا في عام 2004 "للعثور على جذوري" ، لم أكن مستعدًا تمامًا لما سيفعله الطقس بي - أمطرت في كل محاولة لتسلق الصخور ، وسيلان الأنف المستمر ، والقدم الباردة ، والحاجة إلى شعاع جرار للنهوض من السرير في الصباح.

ولكن بعد ذلك ، يمكن أن يلقي هذا الجرم السماوي الذهبي الممتع أحيانًا نظرة خاطفة. مثل السحر ، كانت التلال الخضراء المتدفقة والأنهار البلورية تتألق مثل الجواهر ، مما يجعل أيرلندا أكثر دولة ساحرة لم أرها بعد. ثم عاد المطر مرة أخرى بعد ساعة. اللعنة عليه. إلى الحانة!

5. يفترض الناس في كاليفورنيا أنه يمكنك شرب دلاء من البيرة وترغب في القتال.

حسنًا ، بعض الصور النمطية موجودة. أفترض أنه يسري في دمائنا ، حيث يحتل الأيرلنديون المرتبة السادسة في استهلاك الكحول في جميع أنحاء العالم ويحاربون الغزاة الأجانب لآلاف السنين. وعندما يكون لديك حانات مقدسة مثل The Brazen Head في دبلن (افتتحت عام 1198) ، فلماذا لا تقضي أمسياتك بعيدًا في مكان كان يرعاه جويس وسويفت ومايكل كولينز. تأكد من ضربات قصف براعم لايت في المرآب الخاص بك أثناء مشاهدة غزاة يخسرون مرة أخرى.

كما يعلم جميع أصدقائنا ، أشرب أنا وأخي الجعة مثل الماء وينتهي بنا الأمر في النهاية. لكن تذكر - إنها عدوانية مرحة ، وكل شيء يبتسم ويحتضن عندما تتوقف القبضة سيئة التصويب عن الطيران.

6. ذكريات أولستر فراي تخطف فطورك بوريتو بليس.

بمجرد الحصول على Ulster Fry ، لن يكون الإفطار كما هو: فطائر اللحم المفروم المالحة السميكة ، والنقانق الممتلئة ، ومثلثات خبز البطاطس ، والبيض المقلي ، والحلوى الغنية بالأبيض والأسود ، والطماطم المشوية المنعشة. في جنوب كاليفورنيا ، على الرغم من جهودك ، لا يزال يتعين عليك العثور على Ulster Fry اللائق. قد يستغرق الأمر خمس دقائق من حياتك ، لكن الدقائق العشر التي قضيتها في تناولها كانت رائعة ، لذا فأنت تفوز بالفعل.

7. إذا قام شخص ما بزيارة أيرلندا ولم يعيد Barry’s Tea و Flakes و Tayto Crisps ، فإنك تصاب بنوبة غضب داخلية.

عندما يعود والداك (كما يفعل لي في كثير من الأحيان) ، فإن عدم إعادة أحد ، إن لم يكن كل ، المسرات الأجنبية المذكورة أعلاه يعد تدنيسًا للمقدسات. من الحقيبة ، المبطنة بطبقات من الملابس ، يأتي الصندوق الأحمر من Barry’s Tea ، والصندوق الأصفر من Cadbury’s Flakes ، والصوت المتجعد لحقيبة Tayto Crisps. يدور أصدقاؤك أعينهم ويواصلون وجودهم غير المستنير من Snickers و Flaming Hot Cheetos.

8. كنت تتمنى أن يكون لديك لهجة أيرلندية "ساحرة" بدلاً من Spicoli-esque California drawl.

أنا لا أتحدث عن لهجة مبتذلة غير مفهومة ، ولكن عن ليام نيسون أو ربما لهجة كيليان ميرفي. عندما تذكر أنك ولدت في أيرلندا ، يشعر الأمريكيون بخيبة أمل حقيقية لأنك لا تمتلك لهجة ، مما يثير القول "لكن لغتك الإنجليزية جيدة حقًا. منذ متى وأنت هنا؟" استجابة. أنت متشوق للهجوم والقول "نعم! الحمد لله على المدارس العامة في كاليفورنيا أو سأكون وثنيًا ليبرشاون يتحدث الغيلية! "

9. في كاليفورنيا ، أنت "الرجل الأيرلندي" ، وفي أيرلندا أنت "ابن العم الأمريكي".

في المنزل ، لا يتوقف أصدقاؤك عن تذكيرك بتراثك الكحولي الملتوي الذي يلتهم البطاطس. عبر البركة ، تصبح ذلك القريب الأمريكي الممل الذي ليس لديه موهبة للثرثرة ، ويساهم قليلاً في Craic ، وعادة ما ينتهي بك الأمر غاضبًا بشكل رائع ، وهو ببساطة ليس رائعًا مثل ابن عم من كاليفورنيا يبدو كما ينبغي.

10. أنت تعرف الفرق بين نصف لتر مصبوب جيدًا من غينيس ونصف لتر من موسوعة جينيس. لكنك ستقبل واحدًا مائيًا مسطحًا بدون زقزقة.

خطوات صب نصف لتر مثالي هي خطوات دقيقة لكنها ضرورية. أمسك الزجاج (كأس 20 أونصة مناسب) بزاوية 45 درجة تحت الصنبور ، واترك موسوعة جينيس تتدفق بسلاسة إلى أسفل الجانب. املأ الكوب ¾ بالكامل واتركه يجلس. بمجرد أن تستقر البيرة وتشكيل رأس دسم ، قم بتغطية الزجاج. الآن انظر إلى خلقك قبل أن تأخذ رشفة من الامتنان. يجب أن تكون حلقات الرغوة مبطنة بالزجاج كلما اقتربت من الباينت التالي.

للأسف ، المشهد أعلاه نادر في "So Cal" أو "Bro Cal" أو أيًا كان ما يسمى هذه الأيام. بالكاد يمكنك مشاهدة النادل وهو يسقط كوبًا ويصطدم بالحنفية. ثم تتذمر من هاتفها iPhone المكسور بينما تفيض موسوعة غينيس في الحضيض. لكنك تعودت على ذلك. أنت تبتلع شجاعك الأيرلندي الكندي المصنوع من كاليفورنيا وتقبل مصيرك.

"مرحبًا ، على الأقل لدي الطقس" ، كما تعتقد ، مواسات نفسك أثناء فحص الشامات الموجودة على ذراعك بحثًا عن علامات سرطان الجلد.


شاهد الفيديو: سانتا روسا وحريق ضخم يلتهم ولايه كاليفورنيا الأمريكيةsanta rosa


المقال السابق

أفضل أماكن مبيت وإفطار في آشفيل وحولها

المقالة القادمة

9 مفاصل مكسيكية عليك تجربتها في سان فرانسيسكو