نصائح من مضيفات الطيران: كيف تكون أفضل راكب في العالم


1. احزم مقصورتك العلوية واعثر على مقعدك الخاص.

كم مرة تأخرت رحلاتي بدون داع لأن الركاب صعدوا إلى الطائرة فقط لتركوا أمتعتهم عالقة في منتصف الممر وهبطت في مقاعدهم؟

إن توقعنا بوضع أمتعة الجميع في المقصورة العلوية أمر غير واقعي ، كما أن توجيه 400 راكب إلى مقاعدهم يعد إهدارًا لوقت ما قبل المغادرة الثمين. إذا كنت قادرًا جسديًا ، فاحزم أمتعتك بعيدًا واتبع الأرقام المتزايدة على مقعدك.

2. التمسك بقواعد الحمل.

ما لم تكن كبيرًا في السن حقًا أو قصيرًا جدًا أو معاقًا جسديًا ، فلماذا لا يمكنك رفع أمتعتك ووضعها في مكان مرتفع؟ هل هذا بسبب أن حقيبتك كبيرة وثقيلة جدًا ولا ينبغي أن تكون هناك في المقام الأول؟ إذن لماذا تخبرني بهذا؟ لأنه عندما يطلب مني أن أفعل ذلك من أجلك ، فإن الأمر أشبه بضرب نفسك للمعلم ... والمزيد من تأخير الطائرة.

3. كن مهذبا.

إنه لأمر مدهش إلى أي مدى يمكن أن تذهب كلمة "من فضلك" و "شكرًا" - أعرف ذلك لأنني قدّمت خدمتك على متن الطائرة بناءً على مدى لطفك معي. أثناء العمل على متن طائرة ، تبدأ في ملاحظة الإطراءات التي تقل كثيرًا عن استمارات الشكاوى ، ودائمًا ما أمنح مقاعد أفضل ، وتفضيلات الوجبات ، والمشروبات المزدوجة ، ومجموعة مختارة من العناصر المجانية المتوفرة بكميات محدودة للمسافرين الذين عاملوني كزميل كائن بشري.

4. نعترف بوجودنا.

يبدو الركاب دائمًا غافلين عن حقيقة أنه عندما نسير في المقصورة ، فإننا تحت دائرة الضوء لعدد من العيون غير المريحة التي تتبع كل حركة: الركاب الذين يشعرون بالملل والمضايقة الذين يتساءلون بشكل صارخ ما الذي يستغرق منا وقتًا طويلاً لتقديم وجبتهم أو خذ درجهم بعيدًا ، جنبًا إلى جنب مع الركاب الفضوليين لأول مرة المهتمين جدًا بما يجري.

لذلك دائمًا ما يذهلني عندما اقتربت منك أخيرًا بعربة الطعام وأنت أ) أرفض الاعتراف بي وعربة الطعام الضخمة الخاصة بي ، أو ب) لا أعرف ما تريد - عندما نعلم أن القائمة كانت الأكثر إثارة جزء من رحلتك حتى الآن.

5. خذ الطعام ، انه مجانا!

لست متأكدًا مما إذا كان ذلك بسبب أنني نشأت وأنا أسافر على متن خطوط جوية في أمريكا الشمالية ، لكنني شعرت بالصدمة والذهول عندما اختبرت لأول مرة جودة الطعام والخيارات المتوفرة لديهم مقارنة بالآخرين. لكنني شعرت أيضًا بالصدمة والذهول من الضجة التي سيثيرها الناس بشأن الحصول على طعام مجاني.

يمكنني أن أؤكد لك ، كجزء من خدمة المقصورة ، أن التأكد من أن كل شخص لديه ما يكفي من الطعام وتلقى وجبته يمثل تحديًا كافيًا (يرجى التفكير في مدى صغر حجم مطبخنا الذي يتسع لـ 300 شخص مقارنة بمطبخك الذي يتسع لستة أشخاص) ، لذلك إذا كان بإمكانك تناوله. ما لدينا من أجلك ، فهو يساعدنا حقًا في تقديرك.

6. لا تكدس الدرج الخاص بك.

هذا هو الجزء الصعب حول عربة الوجبات الكبيرة التي لا تدركها أبدًا حتى تصبح مساحة مكتبك الخاصة: لا يوجد مجال للخطأ عندما تعيد 64 صينية إلى عربة التسوق ، ولا يوجد "إضافي" مساحة على أي طائرة يمكن أن تنقذك إذا سارت الأمور على ما يرام.

نحن نقدر ذلك حقًا عندما لا تقوم بتكديس أكواب الميلانين البلاستيكية ، والمناديل المتسخة والمخففة ، وغيرها من نفايات المطار فوق درجك مثل قلعة من الفضلات تتأرجح. ما عليك سوى إعادة ترتيب الدرج بالشكل الذي وجدته بالضبط (ضع كوب عصير برتقال سيبي بلاستيكيًا في كوب شاي بلاستيكي فارغ) وقم بتمريره في طريقنا.

7. استخدم الملصق "Wake Me Up".

توفر معظم الرحلات الطويلة للمسافرين مجموعة ملصقات ملونة توجد عادة إما في علبة سماعة الرأس المجانية أو في حقيبة أدوات الزينة المجانية. إذا صادفت مجموعة من الملصقات التي تقول "Wake Me Up For Service" و "Please Do Not Disturb" ، فكن أفضل راكب في العالم وأعلن عن أحدهما على مقعدك.

لقد كرهت تمامًا اهتزاز عدد لا يحصى من الغرباء المستيقظين الذين كانوا يسيل لعابهم ويشوشون ، وغاضبون ، ومندهشون عندما أيقظتهم من غيبوبتهم الناجمة عن حبوب النوم لتقديم الطعام الذي لم يريدوه. لكن هذا عملي ويجب أن أسأل لأنه لا يمكننا إعادة تسخين وجبات الطعام عندما تستيقظ ، ولأنك عندما تطير في الدرجة الاقتصادية فإنك تأكل عندما أقول إنك تأكل.

في درجة رجال الأعمال ، يتمتع الراكب برفاهية الاختيار عندما يرغب في تناول الطعام ، ولكن نظرًا لأنك لم تدفع ثمن تلك التذكرة وعدت هنا في حديقة الحيوانات ، فأنا عالق في كوني أول وجه تراه عندما تستيقظ في مكان ما فوق المحيط الهادئ ، مرتبك وجائع.

8. تعال إلى الخلف.

"Monkey see، monkey do" هي إحدى الملاحظات الأساسية للعمل على طائرة ، وإحضار مشروب الروم والكوك إلى 14D مقابل 48C له عيوبه الواضحة. إذا كنت ترغب في تناول أي شيء لتناول وجبة خفيفة ، أو مشروبًا آخر ، أو كنت بحاجة إلى عنصر من أدوات الزينة المنسية ، فيرجى القدوم إلى المطبخ الموجود في الجزء الخلفي من الطائرة ، حيث سنكون أكثر سعادة لمساعدتك (إذا وعدت بعدم القيام بذلك) أخبر أي أحد).

9. سلمني سماعة الرأس عندما أطلب ...

أعلم أنك لا تريد ذلك ويمكنني أن أقدر أن هناك 20 دقيقة متبقية في فيلمك و 20 دقيقة متبقية في الرحلة. ولكن عندما أقوم بتجهيز المقصورة للهبوط حتى تتمكن من الوصول إلى موريشيوس والذهاب في إجازة ، فإنك تثير ضجة كبيرة حول إعادة سماعة الرأس المجانية الخاصة بك وتفويت نهاية مجمدة، أنت حقًا أسوأ راكب.

السبب في أننا يجب أن نحصل على قاعدة سماعة الرأس الخاصة بك هو أن الهبوط هو أحد أهم مراحل الرحلة ونحن بحاجة إلى تنبيه كل راكب وإدراك الموقف في حالة الإخلاء في حالات الطوارئ. نحن أيضًا لا نريدك أن تتشابك في أوتار سماعات الرأس الطويلة وأن تحاصر على متن طائرة محترقة إذا احتجنا إلى الإخلاء. لذا أعطني استراحة ، يا رجل ، وهل لي من فضلك سماعة الرأس؟

10. ... وبطانيتك.
11. لا تسألني إذا كنت أرغب في الانضمام إلى نادي مايل هاي.

هذا ضعيف.


شاهد الفيديو: المضيفات في الخطوط الجويه السعوديه


المقال السابق

فندق وأجنحة كامبريا ، وسط مدينة آشفيل

المقالة القادمة

Sourwood Inn ، أشفيل