عندما لا يستطيع السفر علاج الحزن


"كل شيء معا."

كانت تلك كلماته الأخيرة لي. لم أكن أعرف قط عن السرطان. لم يقل شيئا قط. تلقيت المكالمة في موقف للسيارات على ساحل كاليفورنيا ، وتركت كل شيء ، وطارت إلى جانب سريره في المستشفى. ستكون بوسطن دائمًا المكان الذي تركني فيه ، حيث استقرت كلماته الأخيرة في نفسا خشن. أمسكت بيده وقمت بتصويب الأغطية حتى لا يرى أحد أن قطعة مني تحتضر أيضًا. لكنني لم أبكي. أنا لا أفعل.

البكاء شيء أفعله بمفردي ، حتى أتمكن من تجميع نفسي لفترة كافية لإخراج كلمة "بخير". جدي انغمس في موسيقاه. لم يلعب أحد دور بيتهوفن كما يستطيع. عندما مات ، هبطت رأسي أولاً في الحفرة التي تركها. لم أتعلم أبدا أن أحزن. لم أكن أدرك أنه كان ضروريًا.

* * *

اعتقدت أن هذه الحركة هي العلاج لكل شيء. نثرنا رماده في إنجلترا. لقد استمعت إلى إلغار. "مؤلف موسيقي إنجليزي غير معروف" ، قال دائمًا بسخرية مرتبكة لم يفهمها الأمريكيون تمامًا. عندما مات ، لم يكن هناك تذكارات ، فقط الرماد والريح. انتقلت إلى بيت لحم وجنيف وغرينوبل والقدس. شتتت نفسي أبحث عنه.

بعد عامين من الترشح ، سقطت وظيفتي ، ولم يتم تجديد تأشيرتي في سويسرا ، نظر صديقي إلي وقال ، "أنا لا أحبك". انتقلت إلى فرنسا. لكن لم يبق شيء يركض إليه. لقد انهارت على نفسي ، أغلقت الأبواب في وجه العالم. حفظت الشقوق في السقف ، والبقع التي تغير لونها ، وصوت الصنبور يقطر. لم يكن هناك فرق بين الساعة 10 صباحًا و 10 مساءً. أصبح الأكل عملاً روتينيًا. تفككت حياتي. جاءت كل خطة التراجع عنها. لم يكن هناك مفترق طرق. مجرد شقة فارغة والقط تتقيأ على السجادة.

ابتسم جيراني في الردهة ، لكنهم لم يطرقوا بابي مطلقًا ، ولم يقلوا شيئًا سوى "صباح الخير. " كنت بحاجة إلى أن أكون في المنزل ، وأن أكون محاطًا بأشخاص يعرفونني جيدًا بما يكفي لأعرف أن شيئًا ما كان خطأ. لكنني لم أعود إلى المنزل. لم أستطع مواجهة المنزل.

عدت إلى بيت لحم ، إلى القدس ، إلى تل أبيب ، حيث الأبواب المغلقة لا تعني شيئًا على الإطلاق. عدت أعرج عبر البحر الأبيض المتوسط ​​، إلى الشوارع المتربة والمباني المتداعية. أوقفني غرباء في الشارع. دعاني الجيران لتناول الإفطار والغداء والقهوة والعشاء. لم يقل أحد ، "ستكون الأمور على ما يرام." لم يحاول أحد أن يملأ الفراغ بالكلمات. في الحفلات ، صادفت الناس حتى وجدت الشرفة أو السطح. أحيانًا كنت أنام ، وأحيانًا أجلس بهدوء. أحببت ذلك عندما كانت الغيوم منخفضة وثقيلة. اعجبني عندما هطل المطر

* * *

سألت أمل إذا كنت مكتئبة. هزت كتفي. قال: "يبدو أنك مكتئب". لم أكن أعرف ماذا أقول. لم يعد اكتئابي مرتبطًا بفقدان شخص أحبه. لقد تخطيت الحزن لدرجة أنني لم أعد أستطيع أن أفصح عن الخطأ أو لماذا.

لقد كنت دائمًا عنيدًا ومستقلًا وفخورًا. أنا جيد جدًا في التظاهر بأنني بخير. لكنني فقدت الدافع للعيش. كنت في حالة من الفوضى الهشة والرواقية ، أتقلب وأقلب على مرتبة رطبة ، وأركل الملاءات على أرضية مغبرة.

لقد قطعت نفسي عن كل شيء ، ركضت بشدة لدرجة أنني لم أستطع رؤية الطريقة التي جعلت كل شيء أسوأ. كان عدم قدرتي على طلب المساعدة.

لقد وجدت لحظات من العزاء ، صمت السبت يغطي القدس ، يرقص دبكة في الصحراء ، جالسًا على أسطح المنازل ، متكئًا على الشرفات ، يراقب النجوم والناس والأشجار والريح. كنت محاطًا بالفوضى والعشق والفوضى لدى الكثير من الناس ، قريبين جدًا من بعضهم البعض ، في مكان كان هناك دائمًا شخص يطرق الباب وهو يدفع الباب. سمح لي أن أكون صامتًا ، لكن ليس وحدي أبدًا.

أخبرتني أمل ذات ليلة: "هذا لن يختفي". كان يعتقد أن اكتئابي كان حزنًا دون علاج ، وأن قلبي لم يكن مختلفًا عن التواء كاحلي وأن الركض المتواصل قد أدى إلى تفاقم كل شيء ، وتحويل الإصابة الشائعة إلى حالة خطيرة.

"معظم الأديان والثقافات لها تقاليد حول الحداد. نحن بحاجة إلى وقت مخصص للحزن ". "لكنك ، أنت فقط تواصل الجري ، أنت فقط تدفع كل شيء بعيدًا. أنت بحاجة إلى الجلوس بلا حراك ، والسماح للآخرين بالمساعدة ".

قلت له: "أنا لست جيدًا في ذلك".

قال: "أنا أعلم".

لم أكن أعرف كيف أتواصل. كان هناك أشخاص أخبروني أن حياتي كانت رائعة ، وأنني فقط بحاجة إلى تجميع نفسي. كأنني لم أحاول أن أقول لنفسي ذلك ألف مرة في اليوم. كان من الصعب الاختلاف معهم ، ومن الصعب أن نفهم أن الاكتئاب مرض وطفيلي يفسدك من الداخل إلى الخارج. شعرت بالخجل الشديد من الطريقة التي انهارت بها. يتطلب الأمر الكثير من القوة لطلب المساعدة.

جعلتني أمل أطلب أشياء. كانت مزحة في البداية. كوب ماء ، كوب شاي. كان يقول: "لا أستطيع سماعك". "ما الذي تحتاجه؟"

قلت له ذات يوم: "أنا بحاجة للمساعدة". وبعد ذلك لم أستطع التوقف. قلتها مرارًا وتكرارًا ورأسي في يدي. قال لي وأعطاني فنجانًا من القهوة: "هناك مساعدة". جلس القرفصاء فوق موقد التخييم ، نظر إلى النقب ثم إلي. بقيت حتى أصبحت جاهزًا لحزم حقائبي ، حتى استطعت تحمل فكرة النهوض.

ثم عدت إلى الشقة في فرنسا ، وجمعت أغراضي ، وحجزت رحلة إلى الوطن. كانت الكلمات على طرف لساني "أنا بحاجة للمساعدة". قالت أمي: "فقط عد إلى المنزل". "فقط عد إلى المنزل وسنكتشف كل شيء." لكن مر عام آخر قبل أن أبدأ في الشعور بأنني عجوز ، وحتى في ذلك الوقت كانت هناك لحظات عاد فيها كل شيء. الاكتئاب ليس شيئًا يمكنك علاجه. إنه شيء تتعلم إدارته.

* * *

الآن ليس هناك سوى قطعة صغيرة من الفراغ ، نوع من الندبة والتوق إلى الشام ، الطريقة التي ثبّتت بها يديّ ، جعلتني مركزية. لن أتوقف أبدًا عن العودة ، وأقتفي أثر أصابعي في الغبار ، وأتذكر الأشخاص الذين دفعوني إلى نفسي.

كان يجب أن أذهب إلى المنزل على الفور. لكنني لم أفعل. لا أريد أن أؤكد على أهمية البحث عن دعم متخصص ، وأدوية ، وعلاج ، أيًا كان ما تحتاجه لإخراج نفسك من أكثر أركان رأسك كآبة ورطوبة. أنا أعرف هذه المساحات. لقد قطعت نفسي عن كل شيء ، ركضت بشدة لدرجة أنني لم أستطع رؤية الطريقة التي جعلت كل شيء أسوأ. كان عدم قدرتي على طلب المساعدة. ظننت أنني أستطيع ابتلاع حزني وجندي. لكنني لم أستطع. لا أستطيع. كنت بحاجة لتعلم ذلك.

وفعلت. في مكان لا يغلق فيه أحد الأبواب ، حيث ألقى شخص غريب نظرة واحدة على وجهي المصاب ومد يده بشكل غريزي ، كيف قال شيئًا بالعبرية لم أفهمه. "لو هيفانتي، "قلت ، وهز رأسي ، وابتسم ، وهو يربت على كتفي ، ينذر بدرس استغرق وقتًا طويلاً لتعلمه. دفعت قلبي بأقصى ما يمكن ، الركض عبر البلدان ، أعلى الجبال ، عبر محطات القطار ، أسفل الأنهار ، لكنه انهار في النهاية ، وهمسًا بحقيقة يد شخص غريب على ذراعي.

السفر ليس علاج الحزن.

نحن.


شاهد الفيديو: الإكتئاب.. الفرق بين الإكتئاب و الحزن و علاج الإكتئاب الغير كيميائي


المقال السابق

كيف تغضب شخصًا من إسكس

المقالة القادمة

كيف تدمر رحلة إلى هانوي ، فيتنام