14 شيئًا توقفت عن إعطائها شيئًا في أواخر العشرينات من عمري


1. الالتقاء "في وقت ما".

قاعدة بسيطة: إذا لم نتمكن من تحديد التاريخ والوقت والمكان عندما نجتمع ، فإننا لا نلتقي. بكل بساطة.

2. الانتظار.

هذه الفكرة يمكن أن تذهب مباشرة إلى الجحيم. حتى في سن المراهقة ، كنت أعرف أشخاصًا ماتوا في سن مبكرة جدًا. انتحر البعض بحياتهم. طار شخص بطائرة بطريق الخطأ إلى جانب جبل. سقط عدد كبير جدًا من أفراد الأسرة ميتًا بنوبة قلبية قبل سنواتهم الذهبية.

لذا فإن الانتظار - بالنسبة لي ، على الأقل - غير مطروح على الطاولة. ربما يعني إنفاق الأموال على السفر الآن أنه ليس لدي الكثير من مدخرات التقاعد (أو الضمان الاجتماعي ، إذا كنت تعتقد حقًا أن هذا سيكون موجودًا في أي قدرة ذات مغزى في غضون 40 عامًا) ، لكنني أفضل أن يكون لدي خبرة ملموسة تحت حزامي قبل أن أكون أكبر من أن أستمتع به حقًا.

3. الحلم الأمريكي.

طفلان ، منزل به سياج اعتصام أبيض في "حارات Anywhere ، الولايات المتحدة الأمريكية ، مع وظيفة جيدة الأجر وعطلة نهاية الأسبوع وثلاثين عامًا في نفس الشركة مع تقاعد كامل؟ لا شكرا. لقد قرأت القصص الخيالية التي تبدو أكثر واقعية.

عملت جدتي في نفس الشركة لمدة 35 عامًا. ذات يوم دخلت ولم يعد لديها عمل. كانت الشركة تنقل هذه الوظائف إلى الخارج مقابل عمالة أرخص. لكن مهلا ، على الأقل حصلت على تلك الساعة الذهبية الرخيصة طوال حياتها من الخدمة.

نعم ، اللعنة على ذلك. أنا لا أحبس أنفاسي.

4. في انتظار تلك اللحظة الكبيرة.

في أوائل العشرينات من عمري ، ظللت أنتظر تلك اللحظة الكبيرة التي من شأنها أن تحدد من أنا. كنت أحسب أنه سيأتي ، وأنني سأرتقي إلى مستوى المناسبة ، وأتلقى كل المجد بشكل طبيعي. حتى الآن ، لم أره.

لقد لاحظت بالنظر إلى الوراء أن جميع التعديلات الصغيرة والقرارات غير الضارة التي بدت بسيطة في ذلك الوقت كان لها تأثير دائم على من أنا والمكان الذي انتهيت فيه. لقد توليت وظائف سمحت لي بالسفر عبر البلاد. لقد كانت لدي علاقات انتهت بندوب على كلا الجانبين. لم يكن أي من هذه القرارات سيغير مجرى الحياة في الوقت الذي تم اتخاذه ، لكن مجموع تلك الاختيارات يساوي من أنا اليوم.

5. تفضيلك الديني.

بصفتي جنوبيًا مدهشًا للكتاب المقدس ذهب إلى كلية مسيحية قبل أن يتحول إلى الإلحاد في أزمة إيمانية شديدة: صدقني ، أنا لا أبالي بما تؤمن به طالما أنك لا تستخدمه كذريعة لذلك. التلاعب بالآخرين أو إيذائهم.

لسوء الحظ ، يبدو أن الجميع من قادة العالم إلى المتطرفين الدينيين يواجهون مشكلة في إبعاد آلهتهم المحبة للسلام عن الشؤون الفانية. أنا لا أخجل من الدين أو المحادثات الدينية ، لكنني لن أحترم الأبقار المقدسة التي تحجب الأهداف الحقيقية التي يجب على المجتمع العمل عليها.

6. عدد "الأصدقاء" على وسائل التواصل الاجتماعي.

كانت أول مقدمة لي عن وسائل التواصل الاجتماعي أثناء توجهي إلى الكلية. ما تلا ذلك كان ثلاث سنوات من الدراما حيث أصبح من قام بصداقة من ، وأصبحت الرومانسية "الرسمية على Facebook" بدائل للتفاعل الاجتماعي.
كان القلق بسيطًا: ليس على Facebook؟ لن تعرف أبدًا ما الذي يحدث. ستفقد جلسة Hangout ودعوات الحفلات والتجمعات الاجتماعية.

هذا جرئ جهنمي ، ألا تعتقد ذلك؟ ضع أفكارك في تحديث الحالة واعتبر العالم على اطلاع؟ كان التخلي عن Facebook أحد أفضل الخطوات التي قمت بها. ومن المضحك أن الأصدقاء الأكثر أهمية استمروا في مواظبتي بغض النظر.

7. تحويل هواياتي إلى وظائف.

بعد التخرج مباشرة من الكلية ، حولت شغفي كمصور بورتريه هاوٍ إلى وظيفة. يقولون ليتبعوا أحلامك ، لكن اللعنة. عندما خرجت منها بعد أربع سنوات - مع أذني ترن من صراخ الأطفال - كنت محترقًا جدًا لدرجة أنني لم ألمس الكاميرا لمدة عامين.

الآن ، ألتقط المناظر الطبيعية وصور السفر من أجل المتعة. الأشجار لا تصرخ في وجهي لأنها وقت القيلولة.

8. مواكبة الثقافة الشعبية.

هذا البرنامج التلفزيوني الجديد الذي يتحدث عنه الجميع؟ نعم ، لم أر ذلك. لماذا؟ لأن لدي أشياء أخرى على الطاولة الآن. تلك نجمة البوب ​​الساخنة والجديدة ذات الآراء المثيرة للجدل؟ لا فكرة عمن تتحدث.
إن مواكبة الثقافة الشعبية تبدو وكأنها تحاول مواكبة الجيران. لذا ، لا ، لا يمكنني إخباركم بما تم عرضه على التلفزيون الليلة الماضية أو من يلعب بانتظام في راديو Top Ten. أنا متأكد من أنني لا أضيع في الواقع.

9. كونه عشاق الطعام.

لا يهم عدد الصور التي تلتقطها لطعامك ، أو مرشحات Instagram التي تضعها عليه ، أو كيف تم إدراجه في القائمة: وعاء الأرز هو وعاء من الأرز. ومثل وعاء الأرز ، فأنا بسيط بقدر ما يأتون حيث يشمل الطعام. لن يغير ذلك أي قدر من عروض الطهي أو الوصفات المتخصصة.

الآن هل يمكن للجميع التوقف عن التقاط صور للطعام وتناول الطعام بالفعل؟

10. البقاء على اتصال.

عندما غادرت مدينتي الجامعية ، حاولت البقاء على اتصال مع الأصدقاء الذين تركتهم ورائي. اتضح أن الأشخاص ليسوا رائعين حقًا في البقاء على اتصال إذا كان شخص ما لا يحدق بهم في الوجه مباشرة. ليس خطأ أحد. الحياة تحدث. ولكن عندما تصبح علاقتنا طريقًا ذا اتجاه واحد حيث أنا الوحيد الذي يحاول التواصل ، فقد حان الوقت للانفصال.

11. مهنة تقليدية.

طبيب ، مدرس ، محام ، جندي. لا حرج في أي من هذه الوظائف - أنا لا أتوافق مع أي من هذه المربعات. لقد استغرق الأمر مني وقتًا طويلاً لأدرك أنه لا حرج في ذلك أيضًا ، وقد هزمت نفسي لفترة طويلة بسبب ذلك.

12. "الحقائق".

اعتدت أن أكون رجل الحقيقة. تقول الدراسات العلمية هذا. استطلاعات الرأي تقول ذلك. بناءً على بياناتنا الحالية ، يجب أن يحدث هذا.

بين التدوير الإعلامي ، والضغط لنشر الدراسات العلمية من أجل الحصول على المنصب ، أو التحليل البطيء للبيانات الإحصائية المفسرة بشكل غير صحيح ، لم أعد أثق في "الحقائق" كما قدمتها لي وسائل الإعلام الرئيسية. سأستمع إليهم ، وسأفكر فيهم ، لكني أجد صعوبة في تطبيقها على أي وجهة نظر ذات صلة.

إذا لم تعجبني هذه الحقائق ، يمكنني فقط تغيير القناة والمحاولة مرة أخرى - وهذه هي المشكلة. يجب ألا تتغير الحقائق عند تبديل المحطات. هذه ليست الطريقة التي تعمل بها الحقيقة. هذه هي الطريقة التي يعمل بها الهراء.

13. كسب دولارات كبيرة.

لن أكون غنيا أبدا. حسنا. الشيء الوحيد الذي سيفعله كونك ثريًا هو السماح لي بالسفر أسرع مما أفعله بالفعل - والأسرع ليس دائمًا أفضل. بصراحة ، لست على استعداد لتخصيص الوقت لكسب هذه المبالغ الضخمة. لقد أتيحت لي هذه الفرص ، وتركتها تذهب.

لديّ أصدقاء لديهم 450 ألف دولار أمريكي في شكل قروض طلابية ويسحبون 100 ألف دولار سنويًا من العمل لمدة 14 ساعة. ستجني لهم خطة حياتهم قرشًا جميلًا في الوقت الذي يسددون فيه تلك القروض التي تبلغ مدتها ثلاثين عامًا.

بقليل من الحظ ، سأكون قد رأيت معظم العالم بحلول ذلك الوقت.

14. صنع علامة.

أعتقد أن معظم الناس يريدون ترك إرث. إنه متأصل فينا بطريقة ما. ولكن حتى لو حاولت ، فإن فرص حدوث ذلك ضئيلة للغاية. بدون البحث عنها ، قم بتسمية الرئيس الثالث والعشرين. معظم الناس لا يستطيعون ، ناهيك عما فعله. وهؤلاء رؤساء نتحدث عنهم هنا.

لذا ، لا ، أنا لا أهتم بالإرث. أنا مهتم بترك مكان أفضل مما وجدته. أنا مهتم بتحويل حياة الأشخاص الذين أقابلهم والتحول في المقابل. هذه التجارب هي لي ، بالنسبة لي ، ولا أتوقع أغانٍ عنها عندما أرحل.

هذا يبدو عادلا بما فيه الكفاية.


7 علامات تدل على أنك ستكون أفضل حالًا عند إنهاء العلاقة

شارك البريد الإلكتروني على تويتر

إنه سؤال أواجهه كثيرًا في ممارستي العلاجية وفي عمود النصائح: "أعلم أن علاقتي بها مشاكل ، لكن هل أرغب حقًا في إنهاءها الآن؟ هل سأكون أفضل حالًا بمفردي حقًا؟"

بالطبع ، الحياة الحقيقية ليست تجربة ، ولا توجد مجموعة تحكم. لا يمكننا أبدًا أن نكون متأكدين من النتائج المحتملة للمسار الذي لم يتم اتباعه. مهما كان القرار الذي ستتخذه ، فسيكون هو القرار الذي ستعيش معه ، ولن تتمكن أبدًا من معرفة اليقين بنسبة 100 في المائة كيف كان سيظهر الخيار المعاكس

ومع ذلك ، في بعض الأحيان ، يمكنك إجراء تخمين تعليمي للغاية. هناك علامات ملموسة على أن العلاقة غير صحية بالنسبة لك ، وتمنعك من تحقيق كامل إمكاناتك. في كثير من الأحيان ، يكون القصور الذاتي قويًا بدرجة كافية بحيث يمكنك اختيار البقاء في العلاقة لأن الانزعاج قصير المدى الناتج عن إنهائه يبقيك محاصرًا. هذا شعور أكثر عمقًا - الخوف الفوري من العواقب السلبية (المؤقتة) للانفصال - حتى لو كنت تعلم أنك ستكون أفضل على المدى الطويل. (العديد من الأشياء الجيدة بالنسبة لنا تحمل هذه المعركة طويلة المدى مقابل معركة قصيرة المدى ، من عدم الرغبة في الخروج من الفراش مبكرًا للتمرين ، إلى عدم القدرة على منع سقوط كم كامل من ملفات تعريف الارتباط الخاصة بفتيات الكشافة.)

بالطبع ، يجب أن نضع في اعتبارنا أن تحديد أنك أفضل حالًا بمفردك عندما تكون متزوجًا لمدة 35 عامًا يختلف تمامًا عن تقرير أنك أفضل حالًا بمفردك بعد تاريخك الرابع. في منشور مستقبلي ، سنتناول الخطوات التي يجب اتخاذها لإخراج نفسك بشكل أكثر صحة من العلاقة. في الوقت الحالي ، فيما يلي بعض الاعتبارات التي تشير إلى أن شراكتك تفتقر إلى القدرة على تلبية رغباتك حقًا.

1. هناك ثابتة "إذا - فقط".

سواء كنت أنت أو شريكك أو كلاكما لديك هذه الأفكار ، فهذه علامة سيئة إذا كان هناك دائمًا شعور بأن العلاقة يمكن أن تكون مرضية فقط لو شيء معين تغير جذريا. نعم ، تمر العديد من العلاقات بمراحل لا تبدو فيها الأمور على ما يرام تمامًا ، ولكن في حالة العلاقة التي تشعر دائمًا أنها بحاجة إلى الإصلاح ، فإن الرضا الحقيقي سيشعر دائمًا بأنه بعيد المنال. يمكن لشخص واحد أو كليهما البدء في العيش في مستقبل افتراضي وربما بعيد المنال ، بدلاً من الحاضر والحاضر ، مما يحول دون إمكانية السعادة الحقيقية. هل تشعر أن علاقتك جيدة بنسبة 90 في المائة ، لكن نسبة الـ 10 في المائة الأخرى هي شيء يزعجك كل يوم ولا يشعر أبدًا بأنه قابل للحل تمامًا؟ في بعض الأحيان ، يمكن أن يكون ذلك علامة على أنك لن تتلاءم تمامًا مع بعضها بشكل جيد.

2. أنت لا تشعر بالفهم.

ربما تشعر أنك محبوب في ظل ظروف معينة فقط ، أو أنك تحافظ على واجهة لشريكك. يمكن أن يعيق هذا العلاقة الحميمة العاطفية الحقيقية ويشعر بالفراغ بمرور الوقت - فكرة أن شريكك لن يحب حقًا "الحقيقي" لك ، إذا كنت تسمح لنفسك حقًا أن تكون ذلك الشخص. ربما تتظاهر بأنك شخص لست شخصًا آخر ، أو تخفي جزءًا مهمًا من شخصيتك ، أو حتى تتظاهر بالاهتمام بهوايات أو أنشطة معينة لإبقائهم سعداء ، والسماح لهم بالتحدث عن الطريقة التي تقضي بها وقتك. أو ربما أنت نكون أن تكون على طبيعتك - ومع ذلك فأنت لا تشعر أبدًا أن شريكك "ينال" منك حقًا. يمكن أن تؤدي هذه الأنواع من الانفصال العاطفي إلى الشعور بالوحدة العميقة التي - ومن المفارقات - قد تجعلك تشعر بالعزلة أكثر مما لو كنت عازبًا.

3. تشعر أنك منهك من قبل شريكك ، حتى عندما لا يكون مستنزفًا بشكل خاص.

في أي علاقة ، هناك أوقات يأخذ فيها الشريك أكثر من العطاء ، ونادرًا ما يمكن الحفاظ على المعاملة بالمثل المتساوية والمثالية طوال الوقت. تتمتع العلاقات الجيدة بالمرونة ولا تحسب. ومع ذلك ، في بعض الأحيان قد يشعر شخص ما بالإرهاق المستمر من قبل شريك - حتى لو كان هذا الشريك لا يفعل الكثير بالفعل ليكون مرهقًا. عندما تشعر دائمًا بالإحباط من قبل شريك ، وتشعر أنك بحاجة إلى استراحة من أكثر بكثير من التواجد معهم تقدم استراحة - هذه علامة على أن شيئًا ما معطل بشكل خطير. ربما يكون هذا شيئًا قابلاً للإصلاح ، ولكن إذا وجدت صعوبة في حله أو حتى وضع إصبعك عليه ، فقد يكون ذلك علامة على أن التواجد معهم سيكون دائمًا ضرائب أكثر مما ينبغي أن تكون عليه العلاقة.

4. تخفي أجزاء كبيرة من شريكك عن الأصدقاء والعائلة.

ربما تتستر على شرب شريكك ، أو تكذب بشأن الطريقة التي يعاملون بها الآخرين. ربما تخجل من الاعتراف بعدد المرات التي تقاتل فيها ، أو تجد نفسك تراقب حقيقة أن شريكك لديه مشكلة طويلة الأمد مع المقامرة ، أو أنك فقدت الثقة في إخلاصه. إذا وجدت نفسك ترسم صورة لشريكك للآخرين لا تمثلهم على الإطلاق ، فهذه علامة على أنهم ببساطة لا يرقون إلى المعايير التي تعرف أنه يجب أن تكون لديك. إنه شيء واحد إذا كنت لا ترغب في إخبار والديك المحافظين أن صديقك الجديد نشأ في مجتمع. ولكن إذا كنت تجعل شريكك باستمرار ليكون شخصًا ليس لعدة أصدقاء أو أفراد من العائلة ، فهذه علامة على أنك تعرف أنهم ليسوا شخصًا تفخر بأن تكون معه.

5. أنت تفترض أو تتخيل دائمًا أنهم سيتغيرون بطريقة رئيسية قبل أن يكون لديك مستقبل معهم.

ربما قضيت سنوات في تخيل مستقبلك مع شريك حياتك - لكنه يتضمن نسخة مختلفة منها. أنت تتخيل أنهم سيصبحون بطريقة سحرية أكثر طموحًا ، أو أكثر لطفًا ، أو أكثر فائدة في جميع أنحاء المنزل. أنت تتخيل أنك ستكون مستعدًا أخيرًا للانخراط عندما يصبحون أكثر مسؤولية ، أو أنه بمجرد أن "يروا الضوء" بشأن الالتزام ، ستشعر بالاستعداد للاستقرار معهم. لا تقع في فخ الالتزام بنسخة غير حقيقية من رفيقك. هل تريد أن تكون مع شريكك من أجل الشخص الذي هم عليه ، حقًا ، هنا والآن؟ هذا هو أكثر من مجرد مقياس مهم.

6. عليك أن تعتذر لنفسك ، وفي كثير من الأحيان.

إنها علامة تحذير يجب أن تؤخذ على محمل الجد إذا كنت تضطر كثيرًا إلى الاعتذار لشريكك عن هويتك. هل يبدو أنك لست جيدًا بما فيه الكفاية؟ هل تشعر أن معايير شريكك لا يمكن تلبيتها أبدًا؟ عندما يتم أخذها إلى أقصى الحدود ، فهذه علامة واضحة على وجود علاقة مسيطرة. ولكن حتى في أشكاله الأكثر اعتدالًا ، يمكن أن يكون له تأثير كبير على نفسك لتشعر أن وجودك ذاته ينطوي على فعل أشياء "خاطئة". ربما يسير الأمر في الاتجاه الآخر: لديك آمال وأحلام كبيرة تشعر أنك "سخيفة" لامتلاكها ، أو أنك تشعر أن شريكك سوف يسحق. هل تتوق إلى الحرية التي تأتي مع العيش بالطريقة التي تريدها ، متحرراً من النقد والذنب؟ فلماذا تحمي نفسك من هذه الحرية؟

7. الصراع مستمر ، وأنت لا تقاتل "بشكل صحيح".

لقد أظهر لنا الكثير من الأبحاث الزوجية أنه ليس بالضرورة وجود نزاع ، بل بالأحرى كيف أنت تقاتل ، وهذا يتنبأ بمدى سعادة علاقتك بمرور الوقت. هل خلافاتك مليئة بأنماط غير صحية ، مثل المماطلة ، أو إعطاء بعضكما البعض معاملة صامتة ، أو الانخراط في هجمات شخصية مؤذية؟ هل يزداد الاستياء مع كل حجة ، مع عدم معالجة المشكلة الحقيقية حقًا ، ناهيك عن حلها؟ هل تشعر أن صراعاتك ليست فرصًا لحل الخلافات أو أوقاتًا لفهم وجهة نظر بعضكما البعض ، بل فرصًا لإيذاء بعضنا البعض وإخراج بعض العدوان؟ ما لم يكن لديكما الدافع للعمل على هذه الأنماط ، فمن غير المحتمل أن تتغير الأشياء بطريقة سحرية لجعل علاقتكما أكثر سلاسة.

هل تعاملت مع أي من هذه المواقف؟ اسمحوا لي أن نعرف في التعليقات! أو اطرح سؤالاً مجهولاً أو اقرأ دردشاتي المباشرة الأسبوعية هنا.

شارك البريد الإلكتروني على تويتر

علق على "سبع علامات. . . "

شكرا لك على المقالة الثاقبة!

كانت هناك لحظة خلال السنة الخامسة من أول علاقة طويلة الأمد لي عندما أدركت أنه لن يتغير أبدًا وأنه كان عليّ أن أتركه. لقد شعرت بالرعب من احتمالية أن أكون قادرًا على العيش بدونه ، وكنت متأكدًا من أنني لن أتمكن من الاعتناء بنفسي ، على الرغم من أنني كنت أعمل في وظيفتين لدفع الإيجار وشراء الطعام ** و ** تنظيف الشقة لأنه "لم أستطع" العثور على وظيفة وبدلاً من ذلك بقيت في المنزل تدخن الحشيش وتستمع إلى الموسيقى طوال اليوم.

استغرق الأمر ما يقرب من عامين من العلاج (في سن 29) لإفساد الشجاعة للعثور على شقتي الخاصة والخروج بكل الأثاث الذي دفعت ثمنه - وقد كسرت قلبي لرؤيته جالسًا مصدومًا في منزلنا. شقة فارغة عندما غادرت - لكن عندما وصلت أخيرًا إلى شقتي الجديدة. . . شعرت بالخفة والسعادة ، شعرت أنني أستطيع الطيران!

هذا عظيم

جيد لك لامتلاكك الشجاعة لاتخاذ هذه الخطوة. الكثير من الناس يتركون خمس سنوات تتحول إلى حياة. مسرور جدًا لأنه نجح من أجلك - شكرًا على أخذك!

لقد عاد زوجي السابق

لا اصدق هذا. اتصل بالدكتور Odunga الآن على الفور على odungaspelltemple @ gmail. com أو WhatsApp Him + 2348167159012

عاد زوجي السابق إلي.
هذه قصة الدكتور أودونجا الذي أعاد لي زوجي السابق بعد 3 أيام من الاتصال. أخبرني أنه سيفعل ذلك ، لكنني لم أصدقه ، لكنني قررت أن أجربه ، ولدهشتي الكبرى ، عاد زوجي السابق إلى المنزل وبدأ اللعب مع الأطفال وأعطاني قبلة على خدي ، وركع على ركبتي. على ركبتيه وتوسل إلي لأني سأغادر دون وداع. سمعت أن لديه امرأة كان يراها قبل أن يغادرني ، وقد شعرت بالذهول مما جعلني أطلب المساعدة من مذيع السحر مثل الدكتور أودونجا. التقيت أيضًا بهذا الرجل من خلال شهادة عنه وتواصلت مع بريده الإلكتروني على odungaspelltemple @ gmail. com وعندما شرحت له الأشياء ، أخبرني ألا أقلق. أنا سعيد جدًا اليوم لأن زوجي الذي تركني لأكثر من عامين عاد إلى المنزل. سألته ماذا عن المرأة الأخرى فقال إن هذا ماضيه ولن يجعله شيء يغادر مرة أخرى. أنا ممتن للدكتور أودونجا. اتصل به لمساعدتك الآن على odungaspelltemple @ gmail. كوم

الرجل الذي كنت أرغب في الزواج منه

الرجل الذي كنت أرغب في الزواج منه تركني قبل 5 أسابيع من زفافنا وكانت حياتي مقلوبة لأن علاقتنا استمرت لمدة 3 سنوات. لقد أحببته حقًا ، لكنه تركني لعشيقته السابقة. لحسن الحظ بالنسبة لي ، رأيت الكثير من التعليقات حول مساعد روحي يُدعى على Google ، أخبرته بما حدث وشرحت له حالة الأشياء. في البداية كنت مترددًا ، متشككًا ومشكوكًا فيه ، لكنني جربته للتو. وفي غضون يومين ، اتصل بي صديقي (زوجي الآن) وجاء إليَّ يعتذر ، وأخبرني أنه يريدنا معًا ويريد أن نتزوج على الفور. لم أصدق ذلك لأن مذيع الإملاء طلب فقط بعض المعلومات عني وعن أصدقائي وسألت عما كنت أتمناه في علاقتي ، حسنًا ، نحن متزوجون الآن بسعادة وحبنا أقوى من أي وقت مضى ، إذا كنت بحاجة إلى مساعدته البريد الإلكتروني . الرجاء السماح لمالك هذا الموقع بنشر هذا التعليق لأنه قد يساعد الكثير من الناس يمرون بحسرة. ******************************* *****************

الرجل الذي كنت أرغب في الزواج منه

لقد تركني الرجل الذي كنت أرغب في الزواج منه قبل 5 أسابيع من زواجنا وانهارت حياتي لأن علاقتنا استمرت لمدة 3 سنوات. لقد أحببته حقًا ، لكنه تركني لعشيقته السابقة. لحسن الحظ بالنسبة لي ، رأيت الكثير من التعليقات حول رجل يُدعى أخبرته بما حدث وشرحت له حالة الأشياء. في البداية كنت مترددًا ومتشككًا ومشكوكًا فيه ، لكنني حاولت ذلك. وفي غضون يومين اتصل بي صديقي وجاء لي يعتذر ، وأخبرني أنه يريدنا معًا ويريد أن نتزوج على الفور. لم أصدق ذلك لأنني طُلب مني فقط بعض المعلومات عني وعن أصدقائي وسُئلت عما كنت أتمناه في علاقتي ، حسنًا ، نحن متزوجون الآن بسعادة وحبنا أقوى من أي وقت مضى ، إذا كنت بحاجة إلى مساعدته البريد الإلكتروني ((Robinsonbuckler11 @)) gmail com. يرجى السماح لمالك هذا الموقع بنشر هذا التعليق لأنه قد يساعد الكثير من الأشخاص الذين يعانون من حسرة

كنت أعلم أننا عانينا من

كنت أعلم أننا نعاني من مشاكل الغضب. كلانا كان على علم بأن لدينا شخصيات من المجموعة ب. كنت في العلاج لسنوات أحاول التعامل مع آليات التأقلم غير الصحية. كان يعلم أن شعار العار لدي هو أن لا أحد يحبني. في السنة الأولى حاولنا الجدال من أجل الحلول وأبعدنا الفرسان الأربعة. بعد أن تزوجنا وقال لي: "أراد الذهاب إلى حفلة أصدقائي ومشاهدة الناس وهم يحاولون الابتعاد عني". كنت أعرف أنني لا أستطيع البقاء.

جاكي

يبدو جميل! أتمنى أن تكون مزدهرًا وتعمل بشكل جيد. أنت بالتأكيد لا تستحق أن تعامل بهذه الطريقة. ابق قويا! أنت تستحق ذلك يا جاكي! اتمنى لك الافضل!

ذلك فظيع!

حقيقة أن الشريك سيفعل ذلك لك ، أو لأي شخص ، في هذا الصدد ، هو أمر مشين ومثير للاشمئزاز ومخزي. أنت أفضل حالاً بدونه. آسف أن هذا حدث لك.

2 حالات الطلاق

لقد طلقت مرتين. والثانية جعلني أفصل مرتين ، قبل أن أفصل في النهاية
تقدمت بطلب للطلاق بعد 4 سنوات من الثانية
انفصال. قلت لنفسي بعد الثاني
الانفصال لن أحاول مرة أخرى حتى أنا
عرفت أنني سأمر بها ولن أنظر
الى الخلف. كنت أعرف ما كنت فيه في اليوم الثاني
الطلاق ، بالطبع ، وأنا لم أفعل ذلك مطلقًا
تريد أن تذهب من خلال ذلك مرة أخرى. إنه الأصعب
الشيء الذي مررت به حتى ذلك الحين
نقطة (الآن فقدان والدي هو الأصعب). لكنه كان شفهيًا وعاطفيًا &
مدمن كحول اقتصاديًا ، وعلى الرغم من أنني ذهبت إلى Alanon لمحاولة تعلم كيفية العيش
مع مدمن على الكحول ، أصبحت مستهلكًا معه وكل ما فعله خطأ ، وحتى بلدي
الأطفال الأكبر سنًا من الزواج الأول لا يريدون ذلك
كن حولي لأن كل ما فعلته هو الشكوى
عنه. لا أعرف إذا كنت بصحة جيدة عاطفيا
شخص ، حقًا ، لكن إذا بقيت ، لكنت
ربما يكون اليوم مجنونًا بشكل يمكن تصديقه.

إدمان الكحول

أنا حقا أتعاطف مع ما مررت به. خطيبي مدمن على الكحول وهو متعافي. زوجي السابق هو مدخن مزمن ، ربما يستخدم الميثامفيتامين. ينفي ذلك ، لكن أفعاله بالتأكيد لم تكن "طبيعية". إذا لم أترك زوجي السابق. سأكون مجنونا أيضا. في الواقع ، أعتقد أنني أصبت بالجنون في تلك العلاقة. إساءة لفظيًا وعاطفيًا وجسديًا. كان لدي الكثير من الائتمان قبل مجيئه ، والآن لدي الكثير من الديون. ديون كبيرة. بالتأكيد دمرت تلك العلاقة علاقتي مع عائلتي وأطفالي. والآن أحاول استعادة كل تلك العلاقات ، وهذا صعب. لكنني التفت أيضًا إلى إيماني وبدأت في الصلاة والتأمل. كان لدي بعض البقع الخشنة مع خطيبي عندما استمر في الشرب كثيرًا ، لكنه انتهى به الأمر بالذهاب إلى منزل في منتصف الطريق لمدة 3 أشهر ، ولا يريد العودة إلى هناك ، لذا فهو يحاول الحد من شربه. كان لديه الكثير من المشكلات عندما كان طفلاً وكبر. علاقة سيئة للغاية ودفن ولدين رضيعين بهذه العلاقة. لذلك ، لديه الكثير من الشياطين التي يحاول التعامل معها. لكنه ليس مسيئًا ، وهذا هو الفرق الرئيسي. إنه محب للغاية طوال الوقت. ندخل في معارك لأنه يسمح لشياطينه بالسيطرة عليه ، لكننا في النهاية نتغلب على القتال ونعمل على جعل الأمور أفضل لبعضنا البعض. أعاني من الاكتئاب ، وهو يؤثر على مزاجي كثيرًا. أنا أفهم ذلك عن نفسي. أنا أتفهم مشاكله ونتعامل معها بشكل مباشر. نصلي معا في كل وجبة. نحن نضع الله في يدنا ، لذلك لا يتعين على أي منا أن يناضل من أجله. نحن نحترم بعضنا البعض ونفكر في احتياجات بعضنا البعض قبل احتياجاتنا. لكننا لسنا كاملين ، وسيكون لدينا أيامنا هذه. آمل أن تتمكن من تجاوز مشاكلك من حبيبتك السابقة وأن تتمتع بعلاقة أفضل مع أطفالك. كل التوفيق لك. الله يبارك!

غير متأكد

شكرا لك على مقالك. أشعر دائمًا أنني لست جيدًا بما يكفي لزوجي. إنه دائمًا غاضب جدًا من الموقف الحالي. أحاول العمل لكسب المال لأتمنى أن أجعل الأمور أفضل لكنها لا تفعل ذلك. أنا فقط أريد أن أشعر بالسعادة ويبدو الأمر كما لو أنه ليس من المفترض أن أكون سعيدًا. أنا مجهد.

من فضلك غادر ، أنت تستحق كل شيء

من فضلك غادر ، أنت تستحق كل السعادة في العالم! لا تضيع حفنة من السنين مع تذمر يمتص الحياة منك. لقد فعلت ذلك وأنا نادم عليه كثيرًا.

وحده وحيرة

لقد "وصلت قصتك إلى المنزل" حقًا اليوم. بادئ ذي بدء ، سأضع الأساس. أنا حاليًا في أول علاقة "من نفس الجنس". لقد بدأت كصداقة ، وسرعان ما تطورت لتصبح شيئًا أكثر. لقد مررنا بعدة أشهر للتعرف على بعضنا البعض واكتشاف العديد من الأشياء المشتركة بيننا. مؤخرًا ، "خرج" صديقي إلى أعز أصدقائه وبعد بضعة أيام إلى صديق آخر. لقد أبقى حياته الجنسية مخفية لأكثر من 15 عامًا ، فقط لأنه شخص شديد الخصوصية. ومع ذلك ، فقد سنحت له الفرصة لمواجهة الأشخاص الذين يحبهم بأمانة حول من هو حقًا. على الرغم من أن هذا كان صعبًا عليه ، فقد حرره من السر الذي لم يتمكن من معالجته ، والحياة التي لم يكن قادرًا على عيشها بشكل كامل. منذ قيامه بذلك ، "عانينا" حقًا لأنه كان هناك دائمًا هذا "الجديد" الذي كان عليه إعادة تنظيم حياته معه. التقيت أنا وهو في نهاية هذا الأسبوع ، لمناقشة ، وكيف طرح الأمر ، وكيف يمكننا المضي قدمًا في هذا ، ومخاوفي وأسئلتي ، وما يحتاج إلى اكتشافه عن نفسه. لقد اختار عدم الاستمرار في "علاقة" معي ، فقط حتى يتمكن من معرفة ما إذا كان هذا هو ما يريده. كان / يصر على أنه ما زال يحبني ، ولا يريد أن يفقدني في حياته. هنا تكمن المشكلة ، أنا أحبه. من الصعب الانتقال مما بدا وكأنه أهداف طويلة المدى ومدى الحياة لـ "نحن" ، إلى أنه يريد التراجع ، حتى يتمكن من معرفة كيفية عيش الحياة اليومية الجديدة لكونه مثليًا بشكل علني رجل. أنا آخذ هذا الأسبوع لأكون "خارج التواصل" ، فقط لمنحه مساحة ، وكذلك لإعداد نفسي لهذا التغيير الكامل في حياتي أيضًا. إنه بالفعل صعب للغاية ، لأننا نتواصل معه عدة مرات يوميًا ، من خلال التحدث اللفظي عبر الهاتف ، والرسائل النصية ، ووسائل التواصل الاجتماعي. أريد أن أترك هذا الأسبوع يحدث ، لكن أعلم أنه سيكون صعبًا.
أعتقد أنني أقول كل هذا ، لأن قصتك تضع الكثير من الأشياء في منظورها الصحيح. أعلم أنه ، في الواقع ، بعد قليل من "التعتيم" ، إذا لم نكن سوى أصدقاء حميمين حقيقيين ، فسيكون ذلك على ما يرام. بالطبع ، يأمل جزء مني أنه خلال هذا الأسبوع ، قد يكتشف حقًا أنه يفتقدني في حياته اليومية ، ويريد الحفاظ على استمرار هذه "العلاقة" ، والتي من الواضح أنها ستكون جيدة معي. ولكن بعد ذلك أشعر بالقلق قليلاً من عدم تفويتي ، وأنه سيرى أنه مرتاح في هذا الجلد الجديد ، وأن الحياة التي كنا نعيشها سيكون من السهل وضعها في الماضي.
على أي حال ، بغض النظر عن الكيفية التي ستظهر بها حياتي ، أعلم أنه يجب أن أبقى قويًا وآمل ألا أفقد صديقًا جيدًا في هذه العملية.

الاشياء المحزنة

أتمنى أن تسير الأمور على ما يرام بالنسبة لك ، تيم. يبدو أن شريكك كان يمر بوقت صعب للغاية. على أي حال ، أعتقد أنه كان من الغريب أن منشورك لم يتلق ردًا. كل الحب ، في صحتك.

يلخص علاقتي بشكل مثالي.

أحب خطيبتي. لكنني أشعر بالوحدة مع مرور الأشهر لأنني لا أستطيع أن أكون نفسي من حوله. أنا دائما كثيرا أو قليلا جدا بالنسبة له. نادرًا ما يكون سعيدًا لفترة طويلة ولجعل نفسه سعيدًا ، عليه إما أن يجبر نفسه على التغيير بطرق لا يرضى عنها أو يجبر نفسه على محاولة أن يكون سعيدًا معي. لقد انفصلنا مرة واحدة ، وكان ذلك مؤلمًا في البداية ، لكن لا بأس بعد قليل. لقد حصلنا على حياة أفضل بكثير بشكل منفصل ولكن بغيرة كان - وكان دائمًا - خارج نطاق السيطرة بجنون. عندما عدت إلى هناك ، عدنا إلى القتال بانتظام (وعندما نقاتل ، كان الأمر سيئًا). لا يمكننا مناقشة مشكلة أو إجراء محادثة مثمرة. عندما نحظى بلحظات جيدة معًا ، تكون جميلة ، لكن لا يمكنني التخلص من الشعور بأننا سنكون أفضل حالًا بمفردنا أو مع أشخاص مختلفين. بينما أحبه ، في أعماقي ، لا أرى أنه يعمل. لا أريد أن أؤذيه.

غادر الآن قبل أن تحصل

غادري الآن قبل أن تتزوجي ويصبح الخروج أكثر صعوبة. أنت تستحق الكمال في حياتك العاطفية ، لا تقبل هذا الهراء.

القرار الذي يتعين اتخاذه في هذه المرحلة

مرحبا! أنا متزوج منذ 14 عامًا ولدي ابنة عمرها 11 عامًا. لم أكن سعيدًا أبدًا بزوجي وأشعر بالراحة الذهنية عندما لا يكون هناك. ما هو القرار الذي يجب أن أتخذه لأنه يريد البقاء ولكن دون إجراء أي تغيير. لقد أرهقني عقليا. أنا حكومي. موظف وهذا جعلني أعمل صعبًا.

قرارات

وضعك صعب لديك ابنة تبلغ من العمر 11 عامًا ، وعلى الأرجح تبلغ 12 عامًا الآن. من التجربة ، فإن تربية المراهق أمر صعب. ما علاقة زوجك بها؟ هل هو مؤثر معها أم أن ابنتك لا تحب والدها أيضًا؟ لا يمكنني التحدث إلا من خلال الخبرة ، وتركت أطفالي والدي عندما كانوا صغارًا. كانت ابنتي تبلغ من العمر 5 سنوات. كنت أتمنى أحيانًا أن أبقى ، لأن حياتنا كلها لم تكن مثالية. لكنك حقًا لا تعرف أبدًا. هل زوجك مسيء؟ أنت تقول أنك مرهق عقليًا. هل بحثت في طرق مختلفة مثل الكتب؟ هناك كتاب بعنوان "الزوجة المفوضة" للورا دويل. لديها بعض النقاط الجيدة حقًا لإنقاذ العلاقات. لن يضر التحقق من ذلك وقراءته. أكثر من مرة. قرأته مثل 5 مرات وواصلت ممارسة ما تعلمه. أنا أيضًا أؤمن بالله الآن ، وهو ما لم يكن لدي في ذلك الوقت من قراري بالمغادرة. أصلي وأتأمل يوميا. أحيانًا كل ساعة لمساعدتي في اتخاذ القرارات. ستجد إجاباتك. رفاهية ابنتك هي أهم شيء يجب إدراكه. لذلك قم ببعض البحث عن الروح الحقيقية. حظا سعيدا لك. بارك الله فيك.

ليس سعيدا

الرجل الذي اعتدت عليه أن يكون ممتعًا للغاية وتواصلنا جيدًا. في الوقت الحالي ، بالكاد نتحدث / نتواصل ، لا نلمس بعضنا البعض وكل شيء هو خطئي دائمًا. ومع ذلك ، عندما حاولت التحدث معه عن مشاعري ، أخبرني أنه لم يحبه أبدًا كما يحبني. أشعر وكأنني موجود فقط ولا أعيش. لقد أصبح حتى مسيطرًا علي وعندما أتحدث معه عن ذلك ينكر ذلك. لقد فكرت في المغادرة ولكن ليس لدي مكان أذهب إليه لذا أشعر بأنني عالق. ماذا علي أن أفعل ؟ لست سعيدًا وقد تسبب ذلك في اكتئاب حاد.

مراقبة

أنا حقا أشعر بموقفك. أعاني من الاكتئاب ، وهو مكان منعزل للغاية في بعض الأحيان. أحاربها من خلال إيجاد أشياء تجعلني سعيدًا. لدي قيثارة ، لذلك أتعلم أغاني جديدة. أحب الرسم وخلق الأشياء. أنا أحب أن أكتب اليوميات. خطيبي لديه مشاكل في السيطرة كذلك. في بعض الأحيان يمكن أن يجعلك تشعر وكأنك سجين. تلقى الكثير من الاستشارات ، لأنه مدمن على الكحول ومدمن يتعافى. لقد كان في السجن بتهمة تعاطي المخدرات وتلقى العلاج على مر السنين. لقد مر أيضًا بطفولة صعبة للغاية ، أشياء لا يجب أن يمر بها أي طفل. من المحتمل أن استخدام المخدرات في ماضيه قد ساهم أيضًا في تفكيره المصاب بجنون العظمة ، مما أدى إلى الحاجة إلى السيطرة على المواقف. إذا كان بإمكانه التحكم في الأشياء ، فلن يتأذى. أو يمكنه أن يحد بطريقة ما من احتمالية تعرضه للأذى. لكن في هذه العملية ، أشعر بالبؤس. لا يزال لديه دروس التعافي التي يحضرها ، شرط الإفراج المشروط عنه وواحد مع مستشار كل شهر. إذا لم يحضر هذه الاجتماعات ، فسيعود إلى السجن ، لكنني أعتقد أنهم يساعدونه. لا يمكنك التحكم في ما يفعله. يمكنك فقط التحكم فيك. إذا كانت مشكلاته هي التي تمنع علاقتك من الازدهار ، فلا يوجد ما يمكنك فعله حيال ذلك. إلا الصلاة. هذا هو العلاج الذي أستخدمه للاكتئاب. الصلاة والتأمل وقراءة الكتاب المقدس. هذا ما يجعلني أعيش هذه الحياة حقًا. اعتدت أن أفكر في عدم الرغبة في العيش يوميًا. الآن ، أنا أتعلم حقًا الاستمتاع بحياتي. لدي مشاكل تظهر ولدينا معارك بين الحين والآخر. لكن عندما تكون في شك ، أقهر الأشياء بالحب. إنه متوتر من العمل. لذا ، أذهب وأحتضنه وأخبره أنني أحبه. وهذا عادة ما يقلب الأمور. نحن نضع الله في يدنا على حياتنا ، لذلك لا يتعين على أي منا أن يكافح من أجل ذلك. حظا سعيدا وبارك الله فيكم!

يربك

مشوش
شريكي يصاب بالبرد كلما اقتربنا. يقول إنه يحبني لكنه لم يعد يحبني لأنني أعطيته كلمات تؤلمني كثيرًا. نحن نتشارك طفلة ويعبدها. Things were great before the child was born but everything went downwards after she was born. He never touch or kiss me anymore, we just have one minute quickies once a week. I spoke to him about it but he never listens to what I say.

Lost love

Your situation is disheartening. You feel like you're not loved by the man you love. He now devotes his attention to your child instead of you. Sometimes people do lose their love for people. He is out right telling you he doesn't love you anymore, right? Is not "in love" with you anymore. What you said must have hurt him and he is not willing to get over it. There is a book called "The empowered wife" by Laura Doyle that has some points that can really save a relationship. I have read it over and over and try to adhere to her teachings. The other thing I do is pray. I read the bible, get daily inspiration quotes on my phone. You should not feel unloved, and Jesus will provide that love for you. I hope your situation gets better. Good luck and God bless!

I have all 7 signs in my relationship

First, I am on the internet searching for signs of a broken relationship, and it is crazy I hit them all on the head. Being cheated on sucks, and it is driving the anger process now. But arguing and misunderstandings are constant. I have changed back to simply being me and not acting to please her anymore. I can't seem to get through to her in my own way, whether I am screaming or calm, it makes the problem worse, and last days. She takes no responsibility for her actions at all and even hides behind how long, or how many, or if it happened or didn't happen because I don't mettle. She is nonchalant about staying secretive. Loves the defensive argument, the time she can also lash out and belittle. She is quiet when it is time to reveal her baggage. Yet she plays on my inability to decipher her love claim is real or not. She has made me hate to love, or at least question it. I have isolated myself from her family and friends because of it. It sucks, but it is not of interest to me to get close to anyone anymore. She says wants to work it out, but not to the extent of exposing herself. I can't get in, she won't come out. Now comes, no marriage but joint living arrangements to figure out. I don't know how to get over the pain of knowing for so long but just know after 20 years hearing her say what I speculated the whole time. It hurts more I was interfered with trying to do my thing by her and ran my chances, then actually what she did to me. We were young, high school lovers, and I tried to understand as her indiscretions were coming in from outside sources. I saw it as a way to keep her near, and also to me. She lied she had stopped, just kill my actions on the same matter. Never knew she kept it going, even after I stopped. I hate that more than anything, I think or, I know I would feel so much better now knowing I had the chance to be permiscuis also. ما يجب القيام به؟ I am in the business of telling people how to live lives, I just always asked not to involve me. First, does have a legitimate claim it wasn't about me? Secondly, can I be mad at something coming to light now, happened last 8 years ago, but started in 2005, even though we been together since 1999?

Is it me or him?

Many of your points hit home for me. My husband and I have been together for 11 years. He's my best friend but also my #1 enemy. He drinks too much and blames it on stress. He either passes out cold, or becomes vicious and emotionally abusive. It is draining. We've had the drinking conversation literally dozens (maybe hundreds) of times, always instigated by me. He either apologizes and we get along for a couple of days until the next episode, or he calls me names and threatens divorce. He's two different people and I've told him that - I said I don't like it when my friend leaves me and that jerk shows up. His mother has mental illness and has been hospitalized several times and some of her illness could have been passed to him through genetics. She also told me once that she drank a glass of red wine every day of her pregnancy with him which I was shocked to hear, but then things started making sense. I sometimes wonder if he is unable to stop drinking due to fetal alcohol syndrome. He has the traits of an FAS adult. I feel responsible for him, like he's a child. He doesn't handle stress at all, and can't even make simple life decisions. I care about him and worry how he would pay the bills or live his life without someone to take care of him. He's an emotional guy and although he's physically in his late 40s, he's about 14-16 mentally. I make substantially more money than he does (nearly 4x) and he says it doesn't bother him but I think deep down, every man wants to provide for his wife. I wonder if part of the reason he drinks is to escape feeling inadequate. It makes me sad because I want to have a beautiful relationship with him, and sometimes it is but sometimes there's a lot resentment from both sides. The way I see it is I'm providing this wonderful life. We have a beautiful home, a yacht, and lots of "toys" and I think he should be grateful. What does he have to be mad about, why the escape using alcohol? But on the other hand, I wonder if he would be happier with a plain house and a basic car. I don't want to emasculate him, but why do I need to reduce my dreams to fit in his small world? I am miserable but I also don't want to leave him.

Same situation

Your situation sounds a lot what mine was like. I have only been with my fiance for a year, we're not married. We've been through some frustrating moments. He is an alcoholic and a recovering addict. This is definitely a different type of personality.
You say that his mother suffered mental illness. Have you thought about how his upbringing might have been? I know my fiance had some issues, really horror stories growing up, which most likely attributed to his addictive qualities. I didn't have the abusive qualities growing up like he did, but what family is perfect? Narcissism on my mom's side, anger issues on my dad's side, plus my child innocence lost with being molested by my grandfather contributes to my deep seeded issues. I'm sure your husband has something in his past contributing to his behavior today. Also, let's just face it. society plays a HUGE role in our makeup as a person, and our personality. Relationships are really tough sometimes. I would love to see a family or couple that has blissful relations the whole time.
Bottom line. I've been married 4 times, my last husband beat the crap out of me, and I went back like an idiot several times. Those are the men you stay away from. My fiance now is really nice to me most of the time. some times his inner demons come out and he says something that hurts my feelings, and we have a fight. I express my feelings, he expresses his feelings, most of the time in a mature fashion, sometimes immaturely. But we get over it, we move on, we go forward. If you can do this, then you have a decent relationship. There is no Mr. Perfect out there. no perfect love. It is what you make of it. If he won't express his feelings to you, and won't allow you to express your feelings to him, then you need help with that. I was dealing with the same issues you were, him getting drunk and acting a fool. He ended up going to a halfway house for 3 months, which totally changed things for us. My fiancé has had a lot of counseling to work on his issues. Sometimes he would like to make me think his issues are my issues. but I recognize when that happens and let him see the facts. Of course, when he was drunk, that rarely happened, so I withdrew. Alcohol turns people into their inner demons sometimes. And it's tough to deal with. I empathize with what you are going through. But what do you want? He's a grown man, and he can live on his own. He won't die, I promise you that. If he doesn't want to be a better person, why should you suffer that? I think control is the struggle. You seem to think he can't live on his own, that you take care of him. so I imagine you have most of the control? Just outside looking in. My fiance is a control freak, he knows it and we discuss it when I feel he's being controlling. I was a single mother of 3 teenagers for about 5 years of my life, so believe me when I tell you I know how it feels to be in control of your life. My last husband came along, he wanted control, and I wouldn't give it to him, that's how we ended up so volatile. He was an abuser though, and that's just not acceptable at all. I did learn a lot about myself in that relationship though, that the "in control woman" wouldn't let me get past. Try giving up some of the control you have. see what it does to your relationship. Men do have this need to want to be the "hero". Maybe you're not allowing him to be the hero. There's a book called "The empowered wife". It sounds like it really could help your relationship. I read it like 5 times already. it's like the bible. you know what is in there, but sometimes you stray from what's being said. I've been out there, been single, dated many men. if you want to find someone better. then you have to be better, simple as that. You will attract what you put out there, subconsciously. You really have to look inside yourself, analyze and criticize. then you will find your answers. God will help. Jesus saves through forgiveness. Sometimes we forget, but through prayer and meditation, we can be our best selves.

Fed of of being like this!

I have been married 4 years together 6. I had a disatraous short first marriage after being with my first daughters dad several years, after being broken, my new husband picked me up and rescued me in a whirl wind. We were always going somewhere, having fun. We have had wonderful holidays, although he can be really funny, he can also be really moody and grumpy. Ive been brought up to be very happy go lucky. We now have a daughter together, and this has been hard work at nights as she always wakes. We love her deeply though. My husband has a good job which is stressful, hes overweight, tired and can be a bit of a grump. People have mentioned this to me, in the early days about how he seemed, but I thought he was amazing and funny. Now we are constantly bickering, never have fun, hes not particularly kind to my other daughter but has looked after her financially well for years. I know he has lots of good parts but Im finding it hard at the minute to see them. He is a great provider, I just wish he could be happier. Its making me like him!

Gotten to the extreme end!

Thank you so much. I am so frustrated at this point. I have changed virtually all my ways just to satisfy my partner, but still no satisfaction. No improvement. After a success of change, another problem or complain arises and the new change becomes a waste or seems like it never happened. I want to make up my mind on quitting finally because it's not the first time. But I want this to be the final cause i am choked and almost losing it. Pls advise me on what to do

That is US!

my exact problems to the tee. Been 9 years. Not married. Just over it. Nice man but uuugghhh. So tiring and draining. And I know he must feel the same about me. Love each other. We have each others backs to some degree. But there is a level of distrust there. I want to respect and trust him but when I look in his eyes deep enough, I know he isn't the one that I should be "submissive" to. I don't feel he has that regard for me. To listen to me and love and respect me. There integral parts missing in our walk of love that I will not ignore. How he moves and provides for himself on his own is not what I respect anymore. I don't make the perfect or best choices financially or health wise but his is even worse. Not a person I am able to start a family with. I would truly like to move in that direction but just thinking about what that would entail with a person like him is so damn daunting and unappealing, it tires me to the point of tears. There is resentment and very little hope. I have always wanted more children-twin sons (in addition to the daughter I have, who is FANTASTIC young lady, from a previous marriage). But executing that with him. I only see nightmare after nightmare ahead. He is so annoying, immature and selfish with exactly the wrong things. Lastly, he loses his keys 3-4 times a month, sometimes 2'ce a week and has a problem with keeping an orderly home. He has papers and unnecessary stuff everywhere. No space is safe and its unfair to my daughter and I. He has made some very poor financial decisions over the pass 4 years. Although he has a good heart, means well and wants to take care of everyone. his credit is horrible and he often engages/ makes purchases he can't afford.
He didn't present himself that way. In the beginning he cared about his future. He was so ambitious, focused, disciplined and healthy. And no I am not perfect. I now weigh 175 before I was 145. Before I was on unemployment and he paid for everything the first year of our relationship. Now, here we are and I make more, never got my hand out for anything, he doesn't need to give a dime towards my child but I don't see him putting to the side for A REAL FUTURE, something that he always talks about.
This just lets me know. that I am not the woman he sees fit to keep two solid feet planted on the ground, walking and loving on purpose for. It never takes this long to get it together, especially when you have all the tools and a head start. We have given up on each other. I have been married before. I have done quite a bit to bring all that I now have to the table. With no apparent effort from him to make REAL MOVES in life, I have no interest in sharing anything greater within me nor work on making the relationship feel and look great. Hell, its been a struggle to bring up or understand how he can go on vacation (and have multiple vacations set up after the one he is currently on) but leave the bills so high, after we agreed that they would be his responsibility, given the ones within the home that I have taken over.
He can talk a good talk and he is making PERSONAL PROGRESS but there is nothing AT ALL, that this relationship is concurring or accomplishing.

. continued from ***accomplishing***

What I need to do is better for myself and my daughter and I will attract the TOTAL man of my dreams. The one I have isn't bad. he just TOTALLY SUCKS in so many little areas, it overshadows how awesome he is. I don' want to have to push all that ish to the side, when he could actually just be responsible, look presentable and give a damn about something long enough and long-term to accomplish the great things he used to run his mouth about the first 3 years of the relationship. I used to talk. 2016 I just began to activate and self actualize. Money began to pour in. Finally on the same page and able to do, come and go, equally. Now I am over it. WHAT THE FUCK IS NEW. WHAT'S UP. WHAT WE DOING. We are slow as hell people. The slowest educated black couple with money to ever exist.

Why am I so scared to leave?

You hit the 7 nails on the head regarding my marriage. Even the "been married for 35 years". Why am I so afraid to end it? Why am I so afraid of being alone? I didn't have a lot of dates in my teenage years. Seemed nobody was ever interested in me. When I met my husband our relationship was perfect. I could do no wrong. Fast forward 35 years, I can't even talk to him. Unfortunately, there are drugs involved and I have always dealt with the issues with him as "he's in one of his moods". Truth is, he doesn't have his "fix". I know all this, I can say all this, but why can't I leave. I'm a basket case and I don't know where to turn. I don't even know why I'm commenting here, I just started typing and let it out. I have no friends, don't air my issues with my 3 sisters, I don't have anyone to talk to. I turn to my 3 children (ages 34, 29 & 28) to talk to, because that is all I think I have. None of them deserve this. My kids don't have to babysit me. It's not fair to them or to anyone else. Why can't I fix my own fu**in problems?? I feel I'm not important, I don't matter, I don't deserve to be happy.


15 Things Wives Should Stop Doing

I asked some girlfriends, “What should a wife stop doing if she wants to improve her marriage?” This list is based on their responses.

In the 1960s, The Supremes recorded their hit song “Stop! In the Name of Love!” I remember singing the words as a teenager: “Before you break my heart … think it o-o-ver …”

Even though I’ve been married for decades now, it’s still important for me to consider my husband’s needs. I should think about the possible effects of my careless words, attitudes, and actions before I break له heart. Can you identify?

I asked some girlfriends, “What should a wife stop doing if she wants to improve her marriage?” This list is based on their responses.


Final thoughts: Brain Development Continues Throughout 20s

Neuroscientists largely agree that the human brain hasn’t fully developed until (at least) the mid-20s. Although the changes that the brain incurs after adolescence are not well-studied, increases in myelination and pruning of neural pathways are believed to occur. Additionally our personality as well as development of the prefrontal cortex is finalized well into our 20s.

Although you may consider yourself an adult at age 18, keep in mind that your brain still has a ways to develop. Your cognition, ability to assess risk, and think logically will continue to improve as you age. This is considerably different than neuroscience views of the past in which we thought the brain was done developing in the teenage years.

And despite the fact that brain development may be done by our 30s, it doesn’t mean that someone with a fully developed brain cannot change it. There is considerable evidence to suggest that we can still change our own brains with a process called “neuroplasticity.” Our brains are constantly adapting to our environment, experiences, and other inputs to which it is exposed.


شاهد الفيديو: شاب يروي نصيحة أتته من حكيم جعلته مليونيرا


المقال السابق

19 حقيقة عالمية تتعلمها كمضيفة طيران

المقالة القادمة

15 صورة غيرت تصوري لفيتنام